Menolak Lupa: Persoalan Royalti, Budi dan Ibunya Gugat Kemendikbud

Menolak Lupa: Persoalan Royalti, Budi dan Ibunya Gugat Kemendikbud.

 

Haha, hiburan di pekan hectic.

 

Ternyata gaya tulisan satir itu lumayan menarik, dan menghibur juga. Menertawakan keadaan dengan menciptakan skenario fiktif dari beberapa fakta ๐Ÿ˜€

Iklan

Calvin and Hobbes

Kali ini sedikit bercerita mengenai komik strip kesukaanku, Calvin and Hobbes, sangat disayangkan komik strip ini belum dapat kutemukan dalam koran-koran di Indonesia ๐Ÿ˜€

Image

Komik strip ini menceritakan kehidupan anak kecil bernama Calvin, anak berusia 6 tahun yang imajinatif, suka berpetualang dan dewasa sebelum waktunya (dapat dilihat dari komentar-komentarnya yang kritis), dengan Hobbes, boneka macannya dan teman imajinasinya yang sering diajak bermain, berdiskusi dan tak jarang menjadi pengamat yang suka menyindir Calvin.

Image

Umumnya, topik dari komik ini pun merupakan kehidupan sehari-hari Calvin–interaksi bersama Hobbes, keluarganya, sekolahnya, dan semacamnya–yang dikemas dalam bentuk humor dan (tak jarang) mengandung kritik bagi pola pikir masyarakat atau sindiran terhadap isu-isu sosial.

Image

Meski begitu, tetap saja, dunia yang diangkat komik strip ini adalah dunia anak-anak, mungkin ada saatnya kita perlu kembali memandang hal sebagaimana saat kita kanak-kanak dulu untuk mengikuti beberapa bagian dari komik ini

Image

Tapi, alasan utamaku menyukai komik strip ini adalah, karena komik strip ini bercerita mengenai kehidupan dalam dunia yang penuh imajinasi, dunia bagi anak-anak yang tidak dimengerti oleh orang-orang sekitarnya tapi tidak terpengaruh oleh lingkungannya (dan kurasa kita semua pernah merasakan seperti itu pada umumnya, atau mungkin sebagian, haha). Dunia dengan monster dibawah tempat tidur, pengelana luar angkasa, permainan ciptaan sendiri, dan banyak lagi ๐Ÿ˜€

Image

Image

Image

Image

Image

ย 

Gambar-gambar banyak yang kuambil dari google web, karena memang semua yang kupost disini merupakan hak cipta dari Bill Waterson. Kalau ada yang tertarik untuk membaca versi online dari komik ini, gocomics adalah salah satu alamat web yang menyediakan komik ini, sepertiย http://www.gocomics.com/calvinandhobbes/2013/11/01#.UnRF9ChRE3E

ย 

Semoga bermanfaat dan selamat menikmati ๐Ÿ˜€

Problems with My New Computer

Dear Mr. Bill Gates,

We have bought a computer for our home and we have found some problems, which I want to bring to your notice..

1. There is a button ‘start’ but there is no ‘stop’ button. We request you to check this.

2. One doubt is whether any ‘re-scooter’ is available in system? I find only ‘re-cycle’, but I own a scooter at my home.

3. There is ‘Find’ button but it is not working. My wife lost the door key
and we tried a lot to trace the key with this ‘find ‘button, but was unable to trace. Please rectify this problem.

4. My child learnt ‘Microsoft word’ now he wants to learn ‘Microsoft
sentence’, so when you will provide that?

5. I bought computer, CPU, mouse and keyboard, but there is only one icon which shows ‘My Computer’: when you will provide the remaining items?

6. It is surprising that windows says ‘MY Pictures’ but there is not even a single photo of mine. So when will you keep my photo in that.

7. There is ‘MICROSOFT OFFICE’ what about ‘MICROSOFT HOME’ since I use the PC at home only.

8. You provided ‘My Recent Documents’. When you will provide ‘My Past
Documents’?

9. You provide ‘My Network Places’. For God sake please does not provide ‘My Secret Places’. I do not want to let my wife know where I go after my office hours.

Regards,
Banta

Last one Mr. Bill Gates

P.S.: “Sir, how is it that your name is Gates but you are selling WINDOWS ?”

Copas gan, maaf ya ๐Ÿ™‚

Pria itu pintar

Dibaca baik-baik, baru komen
Gak dibaca ya gak bakal dapat pesan moralnya

PRIA ITU PINTAR

Seorang pria sedang bermain golf suatu hari dan kemudian dia memukul bola masuk ke pepohonan.

Dia pergi ke pepohonan tersebut untuk mencari bola golf dan dia menemukan seekor katak yang terperangkap.

Si katak berkata kepadanya, “Kalau kau melepaskan aku dari perangkap ini, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu.”

Si pria membebaskan si katak. Si katak berkata, “Terima kasih, tapi aku lupa mengatakan kepadamu ada akibat dari permintaan-permintaan tersebut. Apapun yang kau minta, istrimu akan mendapatkan 10 kali lipatnya.”

Sang pria, yang memang punya istri yang menyebalkan, berkata “Itu tidak masalah.”

Untuk permintaan pertama, dia minta untuk menjadi pria yang paling tampan di dunia dari seluruh pria di dunia.

Si katak memperingatkannya, “Kamu sadar kan kalau permintaan ini juga akan mengakibatkan istri kamu menjadi orang yang paling cantik di antara semua wanita di dunia lipat 10. Pria-pria akan mengelilinginya?”

Si pria berkata, “Tidak masalah, karena aku akan menjadi pria tertampan di dunia, dia dan wanita lain akan memperhatikan aku.”

Lalu, CLING, si pria menjadi pria tertampan di dunia.

Sementara istrinya menjadi wanita yang kecantikannya 10 kali lipat.

Untuk permintaan kedua si pria meminta untuk menjadi pria terkaya di seluruh dunia.

Si katak berkata, “Itu akan membuat istrimu menjadi orang paling kaya di dunia dan kekayaannya 10 kali lipat dari kekayaanmu.”

Si pria berkata, “Tidak masalah, karena kami masih suami istri, miliknya adalah milikku dan milikku adalah miliknya.”

Lalu, CRING, dia menjadi pria terkaya di dunia.

Sementara istrinya mendapatkan kekayaan 10 kali lipatnya.

Si katak bertanya tentang permintaan terakhirnya, dan dia menjawab, “Aku menginginkan serangan jantung ringan.”

Moral dari cerita ini: Pria itu pandai, jangan main-main dengan mereka!

PERHATIAN bagi para pembaca pria: Ini adalah akhir dari lelucon bagi kalian. Berhentilah membaca dan tetaplah merasa nyaman.

Pada pembaca wanita: Baca terus..

…..

…..

…..

Lalu, DUAGH, si pria terkena serangan jantung ringan, sementara sang istri terkena serangan jantung yang 10 kali lebih ringan dari suaminya.

Moral dari cerita: Pria sebenarnya bodoh tapi mereka berpikir kalau mereka pandai. Biarkan mereka terus berpikir seperti itu.

ps: Kalau kamu pria dan kamu masih membaca sampai sini, maka hal ini hanya membuktikan bahwa pria tidak pernah mendengarkan dan peduli pada peringatan apapun, terutama “PERHATIAN” di atas!

ps: TS adalah seorang pria yang ingin menyadarkan akan kesalahan berpikir mayoritas dari kaumnya

*Haha, ngopi dari kaskus gan. Meski bukan pengguna, gak masalah kan kalo menghibur diri sesaat… ๐Ÿ™‚

Sebuah Rumus Kimia

Assalamu’alaykum warahmatullahi wabarakatuh…
Afwan, sebenarnya ini jokes yang ana dapat dari teman ana di kaskus, insya Allah bisa menyegarkan pikiran yang membacanya…
Bagi para wanita, perempuan, akhwat, dan sebutan-sebutan lain bagi kaum hawa, jangan merasa tersinggung ya, soalnya ana juga cuma iseng aja nge-post begini disini…
Sekedar refreshing dalam medan dakwah kok…
Hehe…

Sifat Bahan : Berbahaya, Explosif, dan Korosif (terutama terhadap uang)
Nama Unsur : Wanita
Simbol : Wa, Ce, Per, Gi, Ld, Ms
Massa Atom : Berkisar 40 kg,biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224 kg

Bentuk Fisik :
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar

Bentuk Kimia :
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia

Kegunaan :
1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di hadapannya
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa

Metoda Analisis
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang

Hasil Test :
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan

Sifat :
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua

Fakta-fakta lain tentang Unsur Wanita (menurut ahli kimia Pria) :
– Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
– Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki
– Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
– Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna
– Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
– Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian
– Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai “sudah ahli”
– Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki
– Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
– Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain
– Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
– Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan
– Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
– Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya
– Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
– Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya
– Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
– Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita
– Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
– Jika dia dikunjungi lelaki lain, “Oh! Sudah biasa, kami wanita!”
– Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
– Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar
– Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
– Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki
– Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
– Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya
– Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya
– Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit
– Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
– Jika dia bercinta dengan lelaki lain, “Bukan salahku! Dia yang memaksa!”
– Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan
– Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal
– Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan
– Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara
– Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
– Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja
– Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis
– Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati

Oh Tuhan!
Kau menciptakan UNSUR bernama “WANITA”
Sangat simple, tapi sangat kompleks
Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya
Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang…

Ideologi-Ideologi di Dunia…

Assalamu’alaykum warahmatullahi wabarakatuh.
Beberapa waktu yang lalu, teman ana mentag ana dalam senuah notes berjudul Ideologi-Ideologi di Dunia.
Isi notes ini sebagian besar hanyalah gurauan, dan jangan dimasukkan ke dalam hati ya bagi siapapun yang membaca…

SOCIALISME
Kau punya 2 sapi
1 sapi kau berikan untuk tetanggamu

COMMUNISME
kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu.

FASCISME
kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.

RASIONALISME:
kamu punya 1 sapi.
pacar kamu punya 1 sapi.
kalian berdua punya 2 sapi.

LOVISME:
jika kamu sapi jantan dan dia sapi betina serta kalian jodoh, kalian akan dapat sapi2 yg lain.

VALENTINISME:
Sapi itu ada 14..

TEISME:
Teman, tidak ada 2 Sapi, apalagi 3. Sapi itu cuma Satu.

ATEISME:
Sapi itu gak ada! semua itu khayalan belaka!!

AGNOSTISME:
Saya tidak peduli ada berapa sapi, saya mau susunya saja.

ORBAISME:
2 Sapi cukup!

POLIGAMISME:
Terserah ada berapa sapi. yang penting adil..

LIBERALISME:
Gak masalah ada berapa sapi. yang penting sapi sama sapi. kumpul sapi juga boleh..

JAWAISME:
sapi atau rame yang penting kumpul..

SAMPOERNAISME:
gak ada kamu gak sapi!

NAZISM
kau punya 2 sapi
negara mengambil keduanya dan menembakmu

BUREAUCRATISM
kau punya 2 sapi,
negara mengambil keduanya, yang satu ditembak, yang satu diperah susunya trus dibuang

TRADITIONAL CAPITALISM
kau punya 2 sapi betina
kau jual satu dan beli satu sapi jantan. ternakmu bertambah, dan ekonomi tumbuh.

SURREALISM
kau punya 2 jerapah
pemerintah memintamu untuk kursus harmonika

AN AMERICAN CORPORATION
kau punya 2 sapi.
kau jual satu, dan satunya kau paksa untuk memproduksi susu sebanyak 4 sapi.

kemudian, kau menyewa konsultan untuk menganalisa mengapa sapinya mati.

THE ANDERSEN MODEL
kau punya 2 sapi.
kau cincang-cincang dua-duanya.

A FRENCH CORPORATION
kau punya 2 sapi
kau turun ke jalan, menyusun massa , memblokade jalanan, karena kau ingin punya 3 sapi.

A JAPANESE CORPORATION
kau punya 2 sapi.
kau medesignnya ulang hingga bisa menghasilkan 20 kali lipat susu.
kemudian kau buat komik kartun sapi pintar “Cowkimon” dan menjualnya ke seluruh dunia.

A GERMAN CORPORATION
kau punya 2 sapi
kau merekayasanya supaya bisa hidup lebih dari 100 tahun, makan cukup sekali sebulan, dan mereka bisa saling memerah susu sendiri.

AN ITALIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi, tapi kau tak tahu dimana mereka.
kau putuskan untuk makan siang saja.

A RUSSIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi
kau menghitungnya dan berandai bagaimana bilamana punya 5 sapi kau
menghitungnya lagi dan berandai bagaimana bilamana punya 42 sapi kau
menghitungnya lagi dan menemukan bahwa sapimu cuma dua.
kau berhenti mengitung, lalu buka sebotol vodka.

A SWISS CORPORATION
kau ada 5000 sapi. tak satupun adalah milikmu.
kau mengenakan biaya administratif kepada pemiliknya untuk menyimpannya.

A CHINESE CORPORATION
kau punya 2 sapi.
kau punya 300 orang untuk memerah susunya kau nyatakan bahwa tak ada pengangguran, dan nilai produksi susu tinggi.
kau menangkap wartawan yang melaporkan kenyataanya.

BRITISH CORPORATION
kau punya 2 sapi
dua-duanya sapi gila.

IRAQ CORPORATION
Semua orang berpikir kau punya banyak sapi kau bilang ke mereka kau cuma punya satu.
tak ada yang percaya, maka mereka mengebom daerahmu dan menginvasi negaramu.
kau masih tak punya sapi satupun, tapi setidaknya sekarang kau bagian dari demokrasi,

NEW ZEALAND CORPORATION
kau punya 2 sapi
sapi yang di kiri kelihatan sangat atraktif.

AUSTRALIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi.
bisnis kelihatanya sedang bagus. kau tutup kantor dan pergi mencari beer untuk merayakannya.

INDONESIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi
dua-duanya curian.
lalu kau jual dua-duanya.
kemudian kau simpan uangnya di acount non budgeter yang tak jelas.
kemudian kau gunakan beberapa untuk mendanai kampanye partaimu tapi sebagian besar kau simpan untuk anak cucumu.

MALAYSIAN CORPORATION
kau punya 2 sapi
dua-duanya kau curi dari indonesia .